最近太った話。

巨乳が好きだ。

いや、普通に巨乳が好きだ。

最近、謎に巨乳のピアニストのYouTube動画を、画面との距離0.03ミリ位の勢いで見入ってしまった。抗えなかったし、抗おうともしなかった、何故なら巨乳が好きだからだ。

たまに男子で「おっぱいは形だよ」とかいう人がいる、そいつは優しいやつだ、旦那にすべき。

素直になれよって思う、巨乳に身を任せろよって思う。

先週のブログであっくんが「ストレス溜めんなよ」って書いていたが、カッコつけるこも結構ストレス貯まるし、無意識レベルで疲れる。

今の時代、女らしいとか男らしいとかはナンセンスらしいから、男らしくカッコつける必要もないらしい、そもそも某ウイルスミス（声は山寺さん）の影響であんまり人と会わないんだから、意味ない。

素直になるのはマジでストレス減る。

先週、近所のおばちゃんに「最近太ったね」と言われたから「それは、めちゃくちゃ失礼ですよ」と普通に答えたら何だかスッキリした、別にそのおばちゃんを嫌いになったわけじゃないし、ただリスペクトが無いと思ったから言っただけ、その後はお互い笑いながら普通に話したし、おばちゃんも「幸せってことよ」と言い訳してくれた。

5月のことだ。2月位からずっと自分なりに仕事を頑張ってきた、頑張れば稼げて家族が幸せになると思ったからだ。

しかし、妻からは嫌われてしまった、結局仕事を忙しくすると言うことは、家事をしない、育児をしない、コミュニケーションを取らないと、自分で宣言してるようなもんで、バランスが崩れまくったし「どうせ家族に興味ないんでしょ？」と思われてしまった。

仕事頑張るのマジで意味ないって感じたし、めっちゃ泣いた。

二歳児のイヤイヤ期の泣き方で全力で泣いた、悔しかったから「何でだよ！！」って叫びながら床をドンドン叩いて、涙と鼻水を垂らしながら大声で叫んだ、30分くらい。

洗濯機を蹴りで凹まして、子供のショベルカーをぶん投げて、テレビもぶっ壊そうと思ったがやめた。

大人になってこんな泣いたのは初めてだった、悔しさが瞳を通ると涙になると知った。

そんときマジでストレス無かったし、怒りも、不甲斐なさも全部消えた、素直に感情を出す事がこんなに素敵なことだったなんて、、、

農業は好きだが、農作業は嫌いだ。

合ってない、同じことをひたすら繰り返したり、中腰でずっと作業したり、違和感しかない、農家として致命的だがしょうがない、魂レベルで合ってないのだから。

逆に絵を描いたり、歌を歌ったり、音楽を作ったりすることが好きでたまらない、気付いてしまった、本当に最近だ、もう嘘はつかない。

いつ父に打ち明けようか迷っているけど、農業はしっかり経営してくつもりだ、畑も田んぼもも家も先人の努力も、守りながらなエンタテインメントを突き詰めたい。

自分に嘘をつたり、カッコつけたり、もう疲れたでしょ、素直になっていいと思う、だって人に合わないし、出掛けないし、時代も変わったし。

巨乳好きだし、弱い人間だし、農作業嫌いだし、妻から嫌われてるし、腋臭だし、頭はげたし、太って腹出たし、皮被ってるし、ダンス下手になったし、だらだらアニメみてるし。

でも、めっちゃ楽しく生きてます。

ぽやしみ。